Nasz wielki klan: droga do harmonii

W rodzinie rodziców adopcyjnych, byłych mężów, żon, przyrodnich braci i sióstr, każdy musi znaleźć i obronić swoje miejsce. Najważniejsze - negocjować, rozwiązywać konflikty i nie ratować skarg.

img

Rodzice nie wybierają, a nawet ojczyma lub przyrodnią siostrę - nawet bardziej. Życie nowych klanów wygląda fajnie tylko w sitcomach, w rzeczywistości wszystko nie jest tak różowe. Zazdrość, poszukiwanie ich roli w nowej konfiguracji rodziny, podbój autorytetu i konfliktów - trzeba się z tym uporać codziennie. Omówiliśmy z naszymi ekspertami, psychoterapeutami Ekateriną Ignatową i Albiną Loktionova, trudności psychiczne napotkane przez "odbudowaną" rodzinę, i wybraliśmy pięć wskazówek, które pomogą każdemu znaleźć w nim swoje miejsce.

1. Pojawienie się nowego partnera z rodzicem

Potrzeba czasu, aby dziecko nawiązało relacje z dorosłymi, zwłaszcza jeśli chodzi o nowego partnera matki (lub nową dziewczynę ojca). Zanim nowy członek rodziny osiądzie w domu, będzie dużo i szczegółów do rozmowy z dzieckiem. Co on o tym myśli? Jak wyobrażać sobie nowe życie? Co go martwi? Dziecko oczywiście nie podejmuje decyzji dotyczących życia pary, ale wpływają na niego wszelkie zmiany w rodzinie. A jego uczucia (lęki, nieufność, odrzucenie) muszą zostać wysłuchane. Na pierwsze spotkanie wybierz odpowiednie ustawienie (wspólny obiad, spacer), w którym wszyscy będą czuć się komfortowo i naturalnie. Przede wszystkim ważne jest dla nowego członka rodziny, ponieważ to do niego należy ustalenie, czy dziecko będzie miało chęć zejścia się, budowania nowych relacji. Przedstaw mu (ją) jako przyjaciela matki (przyjaciela ojca), Nie zmuszaj dziecka do natychmiastowego rozpoznania nowego partnera jako ojczyma / macochy. Powstrzymaj się od pytania o pierwsze wrażenie, pytania typu "No cóż, jak on (i) ty?" Nie tak nieszkodliwy, jak się wydaje. Daj swojemu dziecku czas i miejsce, aby stopniowo budował swoją osobistą więź z przyszłym przybranym rodzicem.

Aby zrealizować swoje miejsce w nowej rodzinie, dziecko musi zrozumieć, że jego ojczym (macocha) nie jest przyjacielem, nie równym mu się, ale dorosłym, na którym może polegać i którego on z kolei musi szanować i być posłusznym. Rodzic nie będący rodzicem rodzicielskim ma swoją własną edukacyjną rolę, a co najmniej obowiązek bycia organem wobec dziecka i ochrony go, bez zastępowania go ojcem lub matką. W tym związku - który będzie zależeć od tego, ile wszyscy chcą w nie zainwestować - decydującą rolę odgrywa urodzona matka lub ojciec dziecka. To od niej zależy pomóc jej partnerowi zająć miejsce w rodzinie, dać odpowiedzialność za to, co się w niej dzieje, i pozwolić jej wykazać inicjatywę w życiu rodzinnym. Oczywiście nie jest pożądane, aby dziecko nazywało nowego członka rodziny "tatą" lub "mamą", zwłaszcza jeśli jego ojciec lub matka nadal angażuje się w jego wychowanie. Typową praktyką jest nazywanie żony mamy lub żony ojca. Na początku ułatwia to kontakt, ale później utrudnia wyznaczenie miejsca każdego z nich i narysowanie linii między dorosłymi a dziećmi. Czasami musisz zgodzić się na imię, które wymyśliło dziecko. Zaletą takiej nazwy jest to, że nadaje specjalny status określonej osobie dorosłej i wyraża emocjonalny stosunek dziecka do niego, co pomaga nawiązać więź uczuciową.

2. Aby być sprawiedliwym

Czy muszę jednakowo traktować własne dziecko i dziecko partnera? Wszyscy rodzice adopcyjni mają do czynienia z tym problemem. Konieczne jest ciągłe zapewnienie, że nikt nie znajduje się w uprzywilejowanej pozycji, ale nie można zaprzeczyć, że istnieje różnica między podejściem do własnego dziecka a dzieckiem partnera. Zdając sobie sprawę z tej rzeczywistości, dajemy sobie szansę, aby stać się uczciwym rodzicem. Podobnie jak w tradycyjnej rodzinie, jest to kwestia rozpoznania: postrzegamy każde dziecko jako jednostkę. Ważne jest, aby zwracać uwagę na możliwy lęk i obawy dziecka partnera i rozmawiać z nim o tym, aby go uspokoić. Często myśli, że "nie zasłużył" na tę samą miłość do dorosłych, z którymi żyje.

Ale jest również odwrotnie: nie powinieneś być łagodniejszy wobec dziecka kogoś innego tylko dlatego, że nie jesteś dla niego "nie ojcem, a nie matką". Żadne dziecko tego nie polubi: poczuje się, że zrezygnowało z niego, drugie - że jest dręczone. Rozmowa jeden na jednego z własnym dzieckiem pomoże przekonać go, że status syna lub córki się nie zmienił, i zachować intymność.

3. Zarządzaj konfliktami

Dziecko nie zawsze jest gotowe, aby uznać autorytet nowego członka rodziny i być mu posłuszne. Dlatego matka lub ojciec muszą potwierdzić zasadność wymagań partnera: "Tak, będziesz musiał odrabiać lekcje wieczorem, Pavel ma rację", "Nie, nie pójdziesz na spacer po 10 godzinach, zgadzam się z Niną". Jeśli konflikt między ojczymem a dzieckiem zaciągnął się, lepiej, aby ojczym nie stracił opanowania i zwrócił się o pomoc do matki, która będzie interweniować w tej sytuacji, a następnie wycofa się i zaczeka na jakiś czas. Być może ani dziecko, ani nowo narodzone matki nie są gotowe do wejścia w relację dziecko-rodzic.

Jeśli dziecko zajął stanowisko systematycznego zaprzeczania, nie próbuj kupować jego łaski, daj mu szansę życia i wyrażania swojej agresywności, nawet jeśli nie jest to łatwe do zniesienia każdego dnia. Powiedz mu, że rozumiesz złożoność sytuacji dla niego, ale nalegaj na zasady: zachowanie związane z przemocą jest całkowicie nie do przyjęcia. Należy pamiętać, że jeśli na przykład ojczym ciągle "wchodzi do bloku" z matką, jest to bezproduktywne w stosunkach z dzieckiem, nawet jeśli odwołania dorosłych do porządku są całkowicie uzasadnione. Dziecko musi czuć, że nadal istnieje specjalna, osobna więź między nim a jego rodzicem.

Kiedy rodzi się pragnienie między dziećmi

Odcień kazirodztwa nie daje spokoju rodzicom, którzy są małżeństwem. Co dzieje się, gdy miłość rodzi się między przyrodnim bratem a siostrą? Odpowiedź brzmi: psychoanalityk Jean-Pierre Winter (Jean-Pierre Winter).

"Tabu kazirodztwa związane jest nie tylko z genetyką, ale także z symbolicznymi powiązaniami, na których opiera się każde społeczeństwo. W powtórnym małżeństwie powstają właśnie te symboliczne powiązania. Więc, przekraczając zakaz związku miłości brata i siostry bez krwi, wciąż gwałcimy zakaz kazirodztwa. Jak się zachować, jeśli w nowym "klanie" pojawiły się uczucia pomiędzy nastolatkami? Nie przykułbym ich od razu do pręgierza, ale wytłumaczyłbym im, że stawiają się w trudnej sytuacji: oprócz potępienia publicznego, z którym będą musieli się zmierzyć (i nie jest to tylko hipokryzja, ponieważ społeczeństwo czuje się, gdy jest zagrożone; podstawie), pojawi się problem redefinicji miejsca dla wszystkich w dużej rodzinie i na kilka pokoleń. Wszakże przestrzeganie tabu na kazirodztwo pozwala każdemu określić swoje miejsce w rodzinie w stosunku do innych. że mówiąc "mój ojciec" nie wskazuję na "mój wujek". KK

4. Relacje byłych i nowych partnerów

Poinformuj swojego byłego partnera o pojawieniu się w rodzinie nowego członka: on (a) ma prawo wiedzieć, z kim dorośnie jego dziecko. Co więcej, w tym przypadku on (ona) będzie miał mniej pokusy do organizowania "gier szpiegowskich" z wykorzystaniem dziecka. Ale nie powinieneś udawać, że ty i "poprzedni" ("poprzedni") wciąż się kochacie, to tylko dezorientuje dziecko: skoro wszystko idzie tak dobrze, dlaczego nie żyć razem? To oczywiście nie oznacza, że ​​pożądane jest, aby konflikt, zwłaszcza, że ​​dziecko w tym przypadku staje się głównym przedmiotem kontrowersji: rodzice nie mogą zgodzić się na rozkład dni, które dziecko spędza w każdym domu, anulować plany letnich przejażdżek ... Zawsze będzie takie wyniki, które najłatwiej osiądą z pomocą dziecka.

Krytyka ze strony byłego partnera w stosunku do nowego (i vice versa) wytrąca dziecko z równowagi, ponieważ dezawalizuje tych dorosłych, z którymi żyje i rośnie, co oznacza, że ​​zdewaluuje on także jego część. Złapany w konflikcie lojalności, może zabraniać sobie nawiązywania relacji z nowym krewnym, bojąc się zdradzić ojca lub matkę, którzy nie żyją z nim. Próba zachowania cywilizowanych stosunków to minimum wymagane od wszystkich stron. Ale jest to możliwe tylko w przypadku, gdy zepsuta para zdołała rozwiązać swoje konflikty i każdy członek klanu rozpoznaje miejsce innych dorosłych w wychowywaniu dziecka: jego własnego, swojego byłego partnera, ale także jego przybranego rodzica.

książka na ten temat A. Faber, E. Mazlish A. Faber, E. Mazlish "Bracia i siostry. Jak pomóc dzieciom żyć razem " Księga amerykańskich specjalistów w dziedzinie komunikacji Adele Faber i Elaine Mazlish będzie niezbędna dla rodziców, którzy są wyczerpane ciągłymi kłótniami i zazdrość między swoimi dziećmi.

Bracia przyrodni i siostry

We wszystkich rodzinach mogą istnieć bliższe i dalsze relacje między braćmi i siostrami. Miłość nie jest tutaj obowiązkiem. Po co domagać się tego od dzieci w rodzinach "odbudowanych"? Jak zawsze złotą zasadą jest szacunek dla wszystkich. Starając się być uczciwymi rodzicami i słuchając każdego dziecka, szczególnie w przypadku konfliktu między nimi, tworzysz warunki, w których dzieci będą dla siebie dobre. Jeśli dziecko pojawia się w nowej rodzinie tylko w weekendy, trudno jest mu budować relacje z innymi dziećmi. Zazdrość w tym przypadku jest prawie nieunikniona.

Aby nadchodzące dziecko nie czuła się zbytecznym lub "gościem", lepiej przygotować się wcześniej na jego przybycie, wymyślić coś specjalnego, co można zrobić razem. Ważne jest, aby przeznaczyć czas w weekendy, kiedy dziecko może być sam na sam ze swoim ojcem (lub matką). Możesz na przykład pójść razem do kawiarni, aby porozmawiać o nowościach, szkolnych sukcesach, zmartwieniach ... Dziecko powinno czuć się jak syn lub córka, nawet jeśli nie widzi codziennie swojego ojca (lub matki).

Idealnie byłoby, gdyby każde dziecko miało swój własny pokój, także te, które przyjadą na weekend. W rzeczywistości dzieci często muszą dzielić pokój dla dwojga. U małych dzieci przyczynia się to do konwergencji, ale w każdym razie lepiej poznać ich opinię. Czasami wystarczy zasłona lub zasłona, aby stworzyć dla każdego intymną przestrzeń, dać poczucie bezpieczeństwa.

Nasz wielki klan: droga do harmonii
Ocenę 5/5 na podstawie 1294 recenzji