"Jaki jest haczyk?": Dlaczego szukamy ukrytego znaczenia tam, gdzie go nie ma

Coco Chanel: "Nie obchodzi mnie, co o mnie myślisz, bo w ogóle o tobie nie myślę" nie traci znaczenia. Często widzimy potępienie i niezadowolenie za poglądami innych oraz zarzuty i krytykę za słowami naszych krewnych. Po co szukamy sztuczki, w której nie powinien był nawet się pozbyć tego nawyku?

Maria mówi, że nie wie, jak przyjmować prezenty, nawet w dniu swoich urodzin: "Gdy ktoś coś mi daje, czuję się zobowiązany do oddania prezentu. Ponadto odpowiednik w. Lub czuć się zobowiązanym do zrobienia czegoś dla tej osoby. A jeśli mąż wróci do domu z bukietem kwiatów, natychmiast zacznę podejrzewać go o niewierność. W końcu nie może po prostu kupić kwiatów - gdzieś jest jakiś haczyk. "

"Poczucie winy wyraża się wyraźnie wśród ludzi takich jak Maria: wewnętrzny sędzia nie pozwala im się zrelaksować i puścić kontroli, nawet na krótki czas", powiedziała psycholog Anna Avdeeva. "Kiedy czujemy się winni, uważamy, że inni również wiedzą o naszych niedociągnięciach i nieprawidłowościach".

Wyobraź sobie, że spóźniłeś się do pracy. Szef wchodzi do biura i mówi, że chce zebrać spotkanie planistyczne. "Teraz będzie publiczna nagana, premie pozbawią mnie, koledzy będą się ze mnie śmiać" - negatywne myśli pędziły jeden po drugim w mojej głowie, aż szef powiedział, że chciałby pochwalić pracowników za udaną sprzedaż.

Pamiętasz Raskolnikowa, bohatera powieści "Zbrodnia i kara"? Po popełnieniu przestępstwa wszędzie widział brudną sztuczkę i konspiracje mające na celu jego ujawnienie. Było to spowodowane poczuciem winy i świadomością, że za zbrodnię trzeba zapłacić.

Kara za winę zawsze będzie w takiej czy innej formie.

"Kiedy nie możemy przyjąć od kogoś szczerego daru, czujemy się winni przed tymi, którzy nie mają takich darów. Na przykład przed rodzicami, którzy wychowali nas w ekonomii i skromności. Poczucie winy powstaje we wczesnym dzieciństwie, i to zwykle rodzice je składają. Ale jako dorośli musimy zaakceptować nasze pragnienia i uznać naszą wartość. Musisz otrzymywać prezenty z radością i wdzięcznością.

Aby pozbyć się obsesyjnych uczuć winy i przestać dostrzegać złapanie w zachowaniu innych, musisz zrozumieć, dlaczego te uczucia powstają. Musimy przestać robić rzeczy, które są sprzeczne z naszymi przekonaniami na temat "dobra" i "zła". A jeśli poczucie winy wciąż nie zwalnia, musisz świadomie wybaczyć sobie i przyznać, że wszystkie nasze działania są dokonywane z dobrych intencji. Zamiast stale szukać kary za czyjeś działania, trzeba nauczyć się wyciągać wnioski z własnych działań. "

Kiedy jesteśmy pewni, że ktoś źle nas myśli, krytykuje i stara się obrazić, celowo nie doceniamy naszego poczucia własnej wartości. Na przykład pod spojrzeniami przechodniów szukamy wad we własnym wyglądzie, które w rzeczywistości nie są obecne (ale pojawią się, jeśli zwrócimy na to zbyt dużo uwagi).

Podejrzenia dotyczące ukrytych motywów ludzi są tylko projekcją naszych własnych myśli o nas samych i wokół nas.

Oczywiście są ludzie, którzy naprawdę starają się zranić kogoś z jakiegokolwiek powodu, ale takie przypadki są rzadkie. Dopóki myślimy, że jesteśmy otoczeni przez niektórych wrogów i spisek wszędzie, zauważymy tylko takie zachowanie u tych wokół nas. W ten sposób możemy obrażać bliskich i tracić przyjaciół.

Agresywna reakcja obronna na jakąkolwiek krytykę, powściągliwość i ostrożność w kontaktach z ludźmi zmusza innych do stwierdzenia, że ​​są to osoby złożone, pozbawione poczucia humoru i otwartości. Czy chcesz stale znajdować się w stanie wewnętrznego napięcia i stresu? A może chcesz się swobodnie i swobodnie komunikować?

"Niezdrowe podejrzenia, tendencja do obserwowania w przypadkowych zdarzeniach intryg wrogów, budowanie złożonych teorii konspiracji przeciwko sobie to oznaki paranoi, poważnej choroby psychicznej, która może zastąpić ciągłe poszukiwanie brudnej sztuczki" - podsumowuje psycholog.

Nie pozwól sobie wpaść w pułapkę: zacznij traktować ludzi z prawdziwym zainteresowaniem, przenieś uwagę z Twoich słabości na godność, a będziesz czuł się pewniej i szczęśliwszy.

Anna Avdeeva

O ekspercie

Anna Avdeeva - psycholog, specjalista w relacjach rodzic-dziecko. Czytaj więcej na stronie .

"Jaki jest haczyk?": Dlaczego szukamy ukrytego znaczenia tam, gdzie go nie ma
Ocenę 4/5 na podstawie 963 recenzji